blahУчаствовать в этом действе сложно: фруктов мы взяли больше, чем планировали, а сдачу я получила прямым попаданием в приоткрытый рюкзак.
Справившись с нашим обслуживанием продавец внезапно выхватывает какие-то жёлтые палочки из коробки и суёт нам в руки, приговаривая: "Да НЭ пугайтесь! Угощаю!"
И пока мы, практически в состоянии гипноза, жуём эти непонятные цукатины, он тычет в меня, а потом в подругу пухлым пальцем и безапелляционно заявляет: "ТЫ зáмужЭм, а ТЫ - нЭ зáмужЭм!"
Я рассмеялась - что ж такое на лице написано?
А подруга расстроилась.
И расстройство было таким неизбывным и искренним, что грузин поспешил успокоить: "НЭ переживай! К февралю замуж вИйдешь!"
От фруктовой лавки мы шли придавленные новым знанием о нашем бытие.
Мысль об уникальной прозорливости некоторых людей не шла из головы.
И тут я вспомнила анекдот про Вовочку, над которым смеялись, угадывая вместе с учительницей, какая же из трёх женщин с мороженым замужем%)
"Я же расплачивалась с ним! - радостно закричала от пришедшей мысли - И правой рукой! А на пальце-то КОЛЬЦО!"
"Угу", - согласно кивнула мне подруга. - Но я-то всё это время ПЕРЧАТКИ НЕ СНИМАЛА."
Ну тогда ждём февраль. Будем проверять%)
